Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


állatviccek

2008.02.14

Nyuszika találkozik az erdõben a farkassal.
- Kérdeznék tõled valamit, Nyuszika!
- Kérdezz csak!
- Mi a különbség közted és a szarvas között?
- Nem tudom, farkas koma.
- Hát a vas, Nyuszika!
Feldühödik a Nyuszika, és elhatározza, hogy bosszút áll. Másnap ismét találkoznak:
- Szia, Farkas! Hadd kérdezzek valamit!
- Tessék, ki vele!
- Mi a különbség közted és egy nádszál között?
- Nem tudom.
- A nádszál balra hajlik, neked meg a kurva anyád!!!!

Két mókuska találkozik az erdõben. Az egyik kérdezi a másikat:
– Mi van a markodban?
– Találd ki!
– Diócska?
– Nem!
– Mogyorócska?
– Nem!
– Akkor micsoda?
– Görcsöcske.

Egyszer a nyuszika elindult, hogy kölcsönkérje a sündisznó fûnyíróját.
Ment, mendegélt, s közben töprengett:
- Na és mi van, ha éppen valakinek kölcsönadta... ahh...
Tovább lépkedett:
- és mi van, ha nem fog tetszeni neki, hogy elkérem... ahhh...
Néhány lépés után:
- és mi van, ha direkt letagadja, hogy ne vigyem el?
Mély töprengése közepette odaért a sünihez. Kitárja az ajtót és beüvölt:
- Tudod mit, sündisznó?? B*szd meg a fûnyíródat!!!

Az erdõben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszercsak eléugrik a medve:
- Hová mész, csiga?
- Hát tudod, az erdõben kitört a kommunzimus, nekem is van házam, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák.
Erre a medve is elkezd rohanni, egyszercsak eléugrik a róka:
- Hová mész, medve koma?
- Az erdõben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák.
A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni:
- Vörös is vagyok, sunyi is vagyok; beállok a pártba.

A farkas sétál az erdõben. Egyszercsak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkaskoma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, mikor odaér neki is leordítja:
- Medvekoma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdõ végére, én is ott kaptam...

A nyuszika ül az erdõ szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve, s megkérdi:
- Hát te meg mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeimet, s ha majd jön az oroszlán, széttépem darabokra.
Nem sokkal késõbb befut a farkas is, és õ is megkérdezi nyuszikát:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeim, és ha majd jön az oroszlán, jól széttépem..
Rövid várakozás után arrajön az oroszlán és megkérdezi:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- á, én csak reszelgetem a körmeimet, és hülyeségeket beszélek...

A nyúl ordítva robog be a kocsmába, s üvöltve kérdi :
- Ki festette le a lovamat zöldre?
Mire a medve felkászálódik ültébõl:
- én.
- Ja... Csak azt akartam mondani, hogy megszáradt, lehet lakkozni...

A Medve és a Nyuszika kifognak egy aranyhalat.
Az aranyhal így szól:
- Ha visszadobtok, három kívánságotokat teljesítem.
Visszadobjak az aranyhalat, a hal megkérdezi a medvét:
- Medve koma, mi az elsõ kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az elsõ kívánságod?
- Egy gyors kocsit szeretnék.
- Medve koma, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi a második kívánságod?
- Sok pénzt akarok.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Meg több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a Medve buzi...

Az erdei tisztáson új bolt nyílik, és már az elsõ napon nagy sor áll várakozva. A nyuszika megy elõre a sorban, egészen addig, míg a medvéhez nem ér, ám az szitkok közepette kivágja õt a sorból.
Másnap még nagyobb sor gyülekezik a bolt elõtt. Nyuszika ismét csak megy elõre a sorban, mígnem elér a medvéhez. A medve megint csak felháborodik, mit tolakszik itt az a vakarcs nyuszi, ezzel kihajítja a sorból.
A harmadik nap, ha lehet, még nagyobb sor várakozik az erdei tisztáson. Nyuszika ismét megpróbál elõbbre jutni, ám medve koma, mint szokás, erkölcsi prédikációi közepette kirugdossa a sorból. Ezt azonban már a nyuszi sem tûri szó nélkül, és kifakad:
- Jól van, medve koma! De akkor ma sem nyitok ki!

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer.
A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindíg te nyersz?
- A sakkozás elõtt mindíg elmegyek a barátnõmhöz, s egy jót szeretkezünk.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnõje, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a fõzõcskézõ feleségét, egyszercsak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

A nyuszi megy az erdõben vadonatúj bõrdzsekiben, fülén a legdrágább Sony walkman, lábán Adidas cipõ, kezében rádiómagnót lóbál. Meglátja a medve:
- Nyuszika, honnan szerezted ezeket, tudom hogy milyen csóró vagy!
- Hát elmentem a diszkóba, megismerkedtem egy lánnyal, felhívott a lakására, ledobálta a ruháit és azt mondta, hogy mindene az enyém!
Baszd meg, medve, ha te is ott vagy, a hûtõt is elhozhattuk volna!

A farkas vesz egy lódenkabátot. Felhajtja a gallért, hogy csak a szeme látszik ki. Mondja a nyuszinak:
- én vagyok az úristen.
- Te vagy a farkas. - feleli a nyuszi.
- Dehogy, én vagyok az úristen! - bizonykodik a farkas.
- Az nem lehet! Te a farkas vagy. - hangzik a válasz.
- Most figyelj! - ezzel a farkas széttárja a kabátját.
A nyuszi felnyög:
- Te úristen!

Mennek a farkasok az erdõben, egyszer csak elébük ugrik a Nyuszika az egyik bokorból:
- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
Szemeznek a farkasok, de mind a helyén marad.
- Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - Azzal a Nyuszika körbemegy, s a farkasok kipengetik neki a húszast.
Pár nap mulva a jelenet megismétlõdik. A rákövetkezõ napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet ez így tovább, hova jut az Erdõ, ha már a Nyuszika megvágja a farkasokat stb., és kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd elõáll.
Ahogy mennek az erdõben, megint elõugrik az egyik bokorból a Nyuszika:
- Na, farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
A kisorsolt néhány farkas remegõ mellsõ lábakkal elõlép.
Mire a Nyuszika beszól a bokorba:
- Te, Medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!

Az erdõben elterjed a híre annak, hogy a medve írt egy fekete listát.
Hát a róka jön haza a piacról és, mit ad isten, találkozik a medvével.
- Hé, te medve! Igaz, hogy írtál egy fekete listát?
- Igaz.
- és én is szerepelek a listán?
Medve átszaladja a listát:
- Igen.
- Uhh... Lehet egy utolsó kívánságom? - kérdezi elkeseredetten a róka.
- Lehet.
- Akkor most gyorsan hazafutok és elköszönök a családomtól.
úgy is lett, a róka meghalt. Nos, az oroszlán ugyancsak összefut a medvével.
- Hello medve! Tényleg van fekete lista?
- Van.
- Netán én is rajta vagyok??
- Rajta.
- A francba... Lehet egy utolsó kivánságom? - kérdezi keseredetten az oroszlán.
- Lehet.
- Akkor én most elmegyek a szesztestvéreimmel egyet utoljára inni.
úgy is lett, az oroszlán meghalt. A nyuszika fütyörészve megy a postára, mikor találkozik a medvével.
- Szevasz medve! Hallom írtál egy fekete listát. én is rajta vagyok?
- Igen.
- és nem lehetne kihúzni?
- Hát dehogynem.


A kis teve kíváncsian kérdezi a nagyobbtól:
- Anyu! Miért van nekünk ilyen nagy patánk?
- Azért, hogy el ne süllyedjünk a sivatag homokjában.
- Anyu! Miért van nekünk erõs szõrzetünk?
- Azért, hogy a sivatag szele fel ne sértse a bõrünket.
- Anyu! és miért van nekünk púp a hátunkon?
- Azért, mert abban tároljuk az élelmet és a vizet, hogy sokáig kibírjuk a sivatagban.
- és Anyu! Akkor miért vagyunk mi a veszprémi állatkertben?

Három bika áll a hegytetõn. Odalent egy tehéncsorda legelészik.
Megszólal a legifjabb bika: - Rohanjunk le, aztán adjunk nekik.
Erre a középsõ: - Inkább szép lassan sétáljunk le, aztán adjunk nekik.
Mire a legidõsebb: - Várjuk meg amíg feljönnek!

- Hogy hívják a radióaktiv nyulat?
- Paksifüles.
- és a sült nyulat?
- Tepsifüles.

A cápa helyettesíti egy napig az aranyhalat. Este találkoznak:
- Na, történt valami?
- Ja, kifogtak.
- és, kívánt valamit?
- Naná.
- Teljesítetted?
- Aha. Azt kérte, hogy akkora legyen a farka, hogy a földig érjen.
- Nem rossz! és te mit csináltál?
- Mit, mit? Leharaptam mind a két lábát.

- Hogy hívják a spanyol rigót?
- ???
- Rodrigo.

A kisoroszlán elindul világot látni. Egyszer csak találkozik a szarvasbikával.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?
- én vagyok a szarvasbika.
- és miért vagy te szarvasbika?
- Mert az anyukám szarvas volt, az apukám meg bika.
A kisoroszlán megy tovább, mígnem találkozik a farkaskutyával.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- És miért vagy te farkaskutya?
- Mert a mamám farkas volt, a papám pedig kutya.
Megint csak megy tovább, és találkozik a lótetûvel.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?
- Én vagyok a lótetû.
- Na, szórakozz azzal a jó...

Megy az elefánt és az egér a hídon. Megszólal az egér:
-Hallod, hogy dübörgünk?

új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát.
Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége, fiacskám - figyelmezteti az öreg kakas a fiatalt, de az rá sem hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik döglötten a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyû.
- No lám - csóválja a fejét az öreg -, megmondtam én, ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd! - suttogja mérgesen a kiskakas, egyik szemhéját felnyitva - - Nehogy elriaszd itt nekem!

- Miért nem szokott a csiga száguldozni?
- ???
- Mert akkor hátul lebegnének a szemei.

- Mi az, ami zöld és gombnyomásra pirosodik?
- ???
- Béka a turmixgépben.

Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:
- Mhhhhhh....
- Na ne égess - szól rá a másik.

A tyúk kapirgál az úton, ráront egy kamion és átmegy rajta.
Feltápászkodik a tyúk, megrázza magát, s megjegyzi:
- A rohadt életbe, mekkora kakas!

- Miért tartják ketrecben az oroszlánt?
- ???
- Mert akváriumban megfulladna.

A páncélos lovag bõszen közelít a sárkány barlangja felé.
Az kinéz a barlangból, észreveszi a közeledõ lovagot, és ezt dünnyögi maga elé:
- Már megint konzerv...

Micimackó bemegy egy késsel a hentesboltba, és megkérdezi:
– Malachús van?
– Van.
Szurkálni kezdi a hentest, és közben azt ordítja:
– Ezt a Malackáért kapod, te szemét!